Через пару часов мне исполнится 28.... Попробовала подсчитать, что я успела сделать за этот год, получилась какая-то хиленькая цифра. Сдаем позиции потихоньку. Блин! Почему?! Может виноваты вечные недосыпы и постоянные нервотрепки? Хм, звучит как-то неубедительно и смахивает на отговорку...



...В последние несколько месяцев все чаще хочется все бросить и удрать. Куда и зачем, не важно. Главное, чтобы было тихо и спокойно. чтобы никто не дергал и не давил....



Все, я сошла с ума! Несу какой-то бред! Пристрелите меня кто-нибудь!

---

Вот такое вот письмо написал мой сосед... Я решила ничего не выкидывать, по-моему, это произведение заслуживает быть приведенным здесь полностью.



В Мосжилинспекцию

от жильцов дома №37, корп.2

по ул. Шереметьевской



Заява.



Конкретно сообщаем, что в квартирах № № 12 и 36 жильцами посредством грязных дремучих гоблинов ведутся работы по переустройству квартир. При том, что грохот от перфораторов, разводных кувалд и отбойных молотков раздается с утра и до вечера, дикие гоблины перевозят строительные материалы (мешки с раствором, кирпич) а также строительный мусор в обоих лифтах, загаживая их так, что войти в кабины можно только в спецодежде. Незнание этими гоблинами правил пользования лифтом приводит также к частым поломкам этих нежных подъемных механизмов, в результате чего пожилые люди не могут подняться в свои квартиры. Попытки возмущенных жильцов обуздать распоясавшихся мармудонов наталкиваются на металлические двери в квартирах и межквартирных холлах, проникнуть за которые не представляется никакой возможности. Неоднократные обращения в эксплуатирующую организацию также не дали никаких результатов, так как преодолеть металлические заграждения они также не в силах и, следовательно, определить масштабы разрушений в квартирах не представляется возможным. Однако анализ качества и количества выносимого строительного мусора дает все основания полагать, что в этих квартирах удаляются элементы строительных конструкций (фрагменты стен) и инженерного оборудования (радиаторы отопления, водопроводные трубы) без которых нормальное функционирование здания будет невозможно.

А посему, просим принять чисто конкретные меры к вышеуказанным мармудонам и восстановить поврежденные ими и их злобными гоблинами несущие конструкции и инженерное оборудование дома.

---

Эхххх, опять погода дерьмовая. Блин! Когда же лето наступит?!

---

Вот, еще прислали...



Женские романы рулят (отборные перлы):



- От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

- Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

- Их удовольствие было довольно взаимным.

- Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

- Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

- Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

- Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

- Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

- Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

- Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

- В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

- "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

- Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

- Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

- Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

- Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

- Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

- Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

- Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

- Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

- И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

---

Не удержалась... решила добавить к предыдущей записи...



Как вести себя с русскими? (краткое руководство для иностранцев)



Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту

инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!



1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей

самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем

рассказать внукам.



2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того,

чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если

русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.



3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья

очередь лезть в горящую избу за водкой.



4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным.

Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.



5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках

до полутора тонн спасённой водки!



6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.



7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.



8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно

отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.



Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими!

---

Знакомая прислала. Комментарии тоже ее, я решила ничего не менять, хотя, может попозже и отредактирую чуть-чуть........ Смешная штучка..



Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот

несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а

в точности перепечатан из книги:



: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько

углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?



если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или

четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что

отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще

угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...



: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яблока. Сколько фруктов

было в тарелке?



ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если

по магазинному - так 4 яблока. Вот если яблоко - не опечатка, тогда не знаю,

фрукт ли это.



: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько

лампочек осталось в люстре?



отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего

не сказано о том, что их вывернули).



: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько

детей у мамы?





Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми

(пусть приемными) - вопрос отдельный.



: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?



м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не

решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить

возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.





: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?



очевидно - несколько.



: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.

Сколько щенят у Мурки?



щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.



: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего

Возле дома моего?



ну если поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его

просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село

возле дома - неочевидно.



: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?



один остался. который улетел. остальные утонули.



: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный,

другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола,

какой цвет будет виден?



угол, я надеюсь, у стола.

а колесо разноцветное

ответ: откуда я знаю?



: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну

книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?



ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.



: 12. Мама уронила поднос, на котором стояли 2 чашки с цветочками, 2 в

Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?



зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек



: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?





сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их

мно-о-ого...



: 14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?



куда вывел? на прогулку?

много наверное. если они его настолько достали.



: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за

один час?



ну это очевидно - 12.

мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.



: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4.

Сколько ног гуляло по двору?



смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может

они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад

ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?



: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на

стол.

: Сколько стаканов стоит на столе?



так съел или поставил?

если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.



: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели

одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?



На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут

тоже есть путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

---

Вот. Залезла на сайт одного моего друга... Смешно, по-моему, но не доработано.

Г.Б. (Гибель Богов)



Опустившийся Бодхосаттва

В светлом Ирие с гейшей тешится,

А Валькирия беспокойная

В смоляных котлах Ада нежится.



Черти хором "Ом" поют

Пред Осирисом в магазине,

Один Один в терновом венце запутался

И повесился на осине…



Иегова гоняется

Во-кустах за весталками,

Иисус с другом Шивой

Буси-до постигают (фехтуют палками)…



Кастанеда с Магомедом заблудились в лесу,

Пойдя по-грибы, по-ягоды…

А Аллах (Акбар) на Дао забил,

Перекрашивает в черный пагоды…



P.S.:

Расколот Талисман Семи Ветров,

Разорвано Семи Ручьев Заклятье,

Нам, Темным, остается лишь молчать

И тенью проноситься меж холмов…

---

Есть у меня один знакомый..... хамелеон.

Он ничего из себя не представляет, если, конечно, на считать его денег, вот и пытается перенимать привычки людей, которых повстречал на своем пути. Вот, к примеру, он недавно стал пить кофе с медом.... Гурман, черт побери!!!!!!! Гурман, который пьет зеленый чай с сахаром! Ну зачем же так притворяться-то?! Живи ты своей жизнью, зачем же копировать посторонних? Это же просто смешно и нелепо!

---

"Люди! Подарите мне немножечко жизни!..... Если вы евреи - продайте!.."

---

Мои соседи купили своей собаке сапоги... Ходит, бедняга, как цапля. Ну зачем же так издеваться над животным?!

---

11 мая из-за океана возвращается моя подруга... Задала мне задачку:"Что привезти?"

Попросила ее отковырять статую свободы, интересно, что по этому поводу подумает дядя Лужков? Может, выкинет тогда нафиг жутко-кошмарную статую Петра? Хотя, все это конечно бред, как и превращение телебашни в самую высокую новогоднюю елку в мире.... Но мне нравится сама идея.

---

Не знаю, чем это обусловлено, но люди иногда совершают поступки, которые раз и навсегда переворачивают их жизнь, как правило в негативную сторону.... самое смешное, что в тот момент, когда они творят что-либо мало приятное для себя и других, то они находятся где-то за пределами своего разума, а потом, когда понимают, что натворили, готовы похватать свои вещи и удрать куда-нибудь в Гималаи или еще лучше, на Луну. Мне лично кажется, что это не есть выход из положения. Если те люди, которым вы причинили боль (ненамеренно, а если это можно так назвать, в состоянии аффекта) являются вашими друзьями, то они вас поймут и даже попытаются простить, при условии, что и вы предпримете какие-либо меры по урегулированию кофликта. Ну, а если нет, то просто надо постараться забыть о неприятностях, взять на вооружение допущенные ранее ошибки, дабы в дальнейшем никогда их не повторять, вычеркнуть все телефоны из записных книжек и имена из воспоминаний.... и попробовать начать жить работой. Мне кажется, что подобное лекарство от неприятностей гораздо лучше, чем прыжки с десятого (или каго-либо еще) этажа.....

Народ! Запомните, друзья всегда вас поймут, не бойтесь им позвонить и извиниться, или хотя бы напишите письмо....

Ежели друзья оказались ложными, то действуйте соответственно пункту второму.... Т.е. вычеркните их из памяти, и далее по тексту.

---

И почему я такая дура?!

На днях обидела человека, которого знаю очень давно и очень тепло к нему отношусь....

Боюсь, что общаться со мной он больше не захочет...

Теперь (поздно, конечно, уже плакать) сильно переживаю и думаю, как бы исправить ситуацию. Человек он сложный и плохо идет на контакт...

---

Уррррааааааа!!!!

Уррраааааа!!!!!!! Я переехала на новую квартиру...

Вот только кот мой совсем этому не рад.... смылся, гад рыжий, в диван и сидит там уже вторые сутки... И чего ему не нравится?!

---

Вот уже год общаюсь с девочкой... будущим медиком.

Не знаю, что ее в медицину потянуло, но плачется страшно.... винит во всем родителей, друзей и знакомых. Предлагала ей поменять работу, пойти учиться в другое место. Бесполезно. Говорит, что институт бросать неохота, что деньги зарабатывать она все равно никогда не научится.... Блин, а она хоть раз в своей жизни пробовала?!

Не отвечает. Причем, как выяснилось, таких как она бешеное количество. Куда мир катится-то?

---

Сегодня наблюдала за соседями...напились и стали корчить из себя интеллигентов... долго думала, где же я уже видела или слышала подобное... оказалось, что далеко ходить не надо.



Т.Шаов - О судьбе интеллигенции

Текст песни



Не хотел я пить, но пятница,

И к тому ж зашел сосед.

Он поэт, а значит пьяница,

Рифмы есть, а денег нет.

"Треснем, - говорит, - водки для потенции

Да поговорим ладком

О судьбе интеллигенции

В государстве воровском".

Как с ним не выпить! Бегает, как маятник,

В глазах горят бенгальские огни.

Ну, выходные, сами понимаете -

У мужиков критические дни.



По российской по традиции

Пили много, наповал.

Он надрался до кондиции,

А потом запричитал:

"Ой же сироты мы сироты!

Это ж при живой стране

Эх, до чего же эти ироды

Толерантные ко мне!

Глянь, как они за Родину радели:

Перестроили бардак в бордель

И совсем бедняги похудели,

Но без буквы "п" и буквы "д".

Похудели, похудели, похудели,

Но без буквы "п" и буквы "д".



Не по лжи я жил, как следует,

Был горой за них всегда

И на каждом референдуме

Отвечал: "Да! Да! Нет! Да!".

Где ж вы, бедные иллюзии

Либеральные мои?

Так реформами контузило,

Что нет напора для струи.

Уже стемнело, мы прилично с ним натрескались

И наливали мимо рюмок наугад.

Он все шумел, косил под Чернышевского:

"Что делать, блин?" - и: "Кто, блин, виноват?"



Он сказал: "Вставай, такой-сякой!", -

И пошли мы с ним в народ.

Он - с ненормативной лексикой,

Словно с песней, шел вперед:

"Где, - кричал, - культурная общественность?

Вновь по кухням, вновь молчит!

А!

Сохранить хотите девственность

И оргазм получить.

Так не бывает.

Он написал на зданье тайной канцелярии:

"Даешь капитализм с человеческим лицом!", -

Пририсовал зачем-то гениталии

В кубистском стиле, хренов Пикассо.



Поздно ночью мы пришли домой,

В коридоре я заснул без сил.

Но жена спросила, что со мной,

Тут сосед ей объяснил:

"Видишь ли, - говорит, - в стране тенденция,

Просто стыдно говорить: спит теперь интеллигенция,

Ну а так как нету Герцена,

Значит некому будить".

А жена говорит:

"Я вам, гадам, буду Герценом

И эсеркою Каплан,

И Чубайсом вместе с Ельциным.

Марш, мерзавцы, по углам".



У жены я спрашивал, где моя любимая.

Мне жена ответила скалкой между глаз.

Я у скалки спрашивал, где моя любимая.

В общем, выпил лишнего. Скорбный мой рассказ.

Вновь подойдет к концу неделя быстротечная.

Пойду к соседу, вот он будет рад,

И дорешаем мы вопросы вечные,

Что делать, блин, и кто, блин, виноват.

---

Гм.... что-то зима все никак не хочет заканчиваться

Хочу уже весну и лето.... Или стоит переехать на экватор?

---

Ндааа.... Пришел год Петуха и сразу клюнул меня в темя.... Хорошо, что на голову не нагадил... Надеюсь, в ближайшее время,

эта блестящая мысль не придет ему в голову...