В России может быть введен Юлианский календарь



Госдума может рассмотреть проект закона, вводящего в России Юлианский календарь. Соответствующий документ разработан фракцией «Родина» (Народная воля-СЕПР), о чем сообщил ее председатель Сергей Бабурин.





http://www.vz.ru/news/2006/1/11/18427.html



Ага, а еще давайте крепостное право вернем...

---

а вот это - забавная развлекалочка.. для тех, кому надо чем-то занять свободное время

http://www.obozrevatel.com/news_pri.../8/31/38903.htm

---

И все-таки законодателем мод в искусстве создания афоризмов и каламбуров во всем ближнем зарубежье является господин Черномырдин



Представляем Вам хит-парад его изречений:



1. В харизме надо родиться.

2. Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!

3. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

4. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство.

5. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

6. Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером

7. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

8. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

9. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

10. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

11. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

12. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.

13. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.

14. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

15. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

16. Многое знаю. Может, даже лишнее.

17. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа.

18. Мы выполнили все пункты от А до Б.

19. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

20. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.

21. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно.

22. На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел .

23. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

24. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное. Я же вижу по

глазам, вас же тошнит

25. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.

26. Помогать правительству надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как

говорил Чехов.

27. Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!

28. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.

29. У меня приблизительно два сына.

---

Цирк...

http://www.vz.ru/society/2006/1/10/18322.html



УФСБ по Санкт-Петербургу и Ленинградской области сообщило во вторник, что его сотрудникам удалось задержать работника одного из питерских оборонных предприятий, являвшегося агентом эстонских спецслужб. Как выяснилось, офицер российских Вооруженных сил работал на спецслужбы Эстонии, рассчитывая перебраться поближе к могилам родственников.





Вот скажите, нафига эстонцам военное судно? Они его что, в своей луже плавать решили отправить?

Правда. Тратить деньги на подкуп шпиёна (могу поспорить, что одними обещаниями товарищ шпиён сыт не будет )....

Действительно, для того, чтобы продать что-то ненужное, нужно купить что-то ненужное. Только кто же ж у них это ненужное купит? Не сомневаюсь, что все те, кому эти чертежи были шибко нужны, давно уже их получили...

---

С наступающим Новым годом!

Пусть в Новом году исполнятся все ваши самые добрые и хорошие желания!

---

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:

- развороченный асфальт;

- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина <Продукты>;

- длительное отсутствие горячей воды;

- круглосуточный грохот и мат;

- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;

- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;

- поваленный бульдозером киоск <Союзпечать>;

- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;

- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;

- подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;

- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;

- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;

- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;

- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;

- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;

- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);

- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;

- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;

да поможет вам Бог!

---

---

Повеселила меня статейка.... Особенно, отличился г-н Лужков.... Скотина, он все таки.

Интересно, он хоть соображает, что говорит?!



«Вы ненастоящие москвичи – поэтому убирайтесь отсюда, а то вам будет очень плохо!» – крикнул Лужков

26 декабря 2005, 19:27

Фото: Митя Алешковский/ВЗГЛЯД

Текст: Константин Филатов







Новогодние торжества в столице можно считать открытыми – в Москву приехал Дед Мороз. Как и в предыдущие годы, его встречали дети и члены московского правительства во главе с мэром Лужковым. Правда, на этот раз за порядком присматривал не Юрий Долгорукий, а маршал Жуков – место торжественной встречи перенесли от здания мэрии на Манежную площадь.



Впрочем, на сам праздник это не повлияло – как и на акценты, которые мэр в ключевые моменты расставлял лично.





«Злодеи, в отличие от своих положительных визави, соответствовали последним музыкальным и техническим новациям» На Манежной площади было установлено два ряда оцепления с неулыбчивыми стражами порядка, которые пропускали на место проведения праздника только граждан с детьми. Детей на площади было на удивление много, десятиградусный мороз никого не напугал, и добрая половина собравшихся бодро водила хоровод под предводительством внедренных в толпу скоморохов.



Когда скоморохи отплясали свое, на сцене появилась детская команда, которая готовила встречу Деда Мороза, – с главным праздничным старцем прилюдно связались по Интернету, и дедушка с большого экрана уверил всю площадь, что будет минута в минуту. Собственно, сама программа так и называлась: «Новый год по расписанию».



Однако Добру всегда надо кого-нибудь побеждать, и на этот раз Зло представила баба Яга, помолодевшая лет до двадцати пяти. Бабка-девушка заявила, что, несмотря на свой древний народный статус, до сих пор проживает в малогабаритной избушке и теперь полна решимости сместить Деда Мороза и переехать в его дворец.



В этом черном замысле ей помогали Кот Баюн-Мегабайт и какой-то мелкий фольклорный пакостник, имя которого никто не расслышал из-за плохой работы микрофона. Злые персонажи вообще были представлены намного интереснее, чем добрые: эскорт кота составляли пять байкеров, переодетых в кошек, сама Яга летала над площадью в ступе и пускала из нее снопы искр.





При этом злодеи, в отличие от своих положительных визави, соответствовали последним музыкальным и техническим новациям: Яга пела под хард-рок, Кот задорно рэповал, а праздник они попытались сорвать, отправив Деду Морозу e-mail от имени мэра Лужкова с огромным количеством вирусов.





Детвора на площади разделилась почти поровну: одни пугались рева мотоциклов и ждали победы Добра. Другие, наоборот, всячески приветствовали Ягу и ее компанию, восторгаясь их раскованной манерой общения. Металлический маршал Жуков смотрел на темных персонажей с высоты своего коня и явно был готов в случае чего принять удар темных сил и составить последний рубеж обороны.



Однако вмешательство Жукова не понадобилось: от полной победы сил тьмы москвичей на празднике спас непосредственно мэр столицы. Когда добрые ребятишки совершенно растерялись от того, что компьютер сломан и все идет не так, как нужно, они пришли к выводу, что положение поправит только добрый мэр Лужков, появившийся под громогласные призывы всей Манежной площади.



Едва мэр и главы администраций Костромы и Вологды успели подняться на сцену, как к ней подъехали Яга и непроизносимый фольклорный пакостник, которые попытались выдать себя за Деда Мороза и Снегурочку. «Дети, разве они настоящие?» – строго спросил Лужков. Услышав всеобщее «нет», мэр самым грозным голосом произнес: «Вы ненастоящие москвичи – поэтому убирайтесь отсюда, а то вам будет очень плохо!»





Судя по тому, с какой скоростью силы тьмы покинули площадь, с регистрацией у них были явные проблемы. На смену им появился Дед Мороз со Снегурочкой на лимузине, которых сопровождал духовой оркестр и команда барабанщиц-снегурок.



Наступило время взаимного чествования: Деду Морозу вручили огромный ключ от его московского дворца, а он в ответ зажег на елке волшебные огни. После всеобщих пожеланий счастья и радости Дед Мороз осведомился: «Как вам зима, ребята? Снегу, может, побольше насыпать? Столько? Или больше?»



После одобрительных оваций он неожиданно обернулся и спросил: «А вы-то справитесь со снегом, Юрий Михайлович?» Мэр профессионально улыбнулся и пообещал справиться, если детишки с лопатками выйдут и помогут. После этого мэр и Дед Мороз уехали осматривать новую зимнюю резиденцию доброго волшебника, а веселить детей финальной песней оставили Снегурочку. Маршал Жуков песне внимал благосклонно и в целом происходящее одобрил.



Замерзшие зрители спешили в метро и обходили маму с дочкой: мама пыталась прикурить, а дочка громко спрашивала: «Мама, а тете Яге и котику теперь подарков не будет, потому что они не москвичи?» Мама с наслаждением выпустила дым и задумчиво ответила: «Ну, если дядя Юра их простит, то может быть…»

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эххх, похоже успела сегодня достать за пару минут хорошего человека.... Дурная моя голова! Все, теперь, пока не разберусь с ней до конца,постараюсь держать рот на замке, а руки подальше от клавиатуры. Блиин, мне даже поговорить не с кем. Вот и несет.

---

Помогите, плиииззззз!!!!!

Попросили меня тут один герб описать... Я сказала, что вот ни хрена не умею... Говорят:"Знакомых у тебя много, может, кто и сможет помочь нашей беде...." Умные все такие!!!! Ну не в Москве сейчас я! Как я могу к кому-либо сейчас обратиться?!

---

Воть... прислали :)))

Петиция



.Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженныя на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выдать на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей каленых..



Резолюция



.Эвон, карман расхпабенили! Сроду к царю не ходили с такими-то запросами. ебось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту-то ихову перепишет как подобает. Боярин Покровский..



Указ



.Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы, государь, и прочая, и прочая, и прочая считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых.. Подпись закорючиста, печать.



Записка



.Онфим! Посылаю тебе с девкой ключи от анбара, поди, там в ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, какие с утра во дворе дожидаются. Да гляди, ты им все двадцать-то фунтов не давай, все одно - холопы-то грамоты да счета не ведают. Бог даст и не поймут ничего. Боярин Покровский..



Записка



.Егорий! Возьми в избе короб какой да бежи к боярскому ан-бару, гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье. Да любых-то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут. А боярину-то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешочек плотникам не давай, он и нам под табак сгодится. Онфим..



Постскриптум. Из путеводителя



....Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества, особо ценно в этом памятнике то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя..

---

Абыр.... Абыр... Абырвалг! ОТ МЕРТВОГО ОСЛА УШИ ВСЕМ ЗЛОПЫХАТЕЛЯМ!



И вообще, спросите у меня что-нить.... будем память проверять....

---

Ушла на перекур... на три недели А может и больше...

---

Вот такая она... рыжая бестия :)

Ню, кто еще рискнет?

www.aeterna.ru/cgi-bin/maina.cgi?



Я, например, оказалась японской лисой Кицунэ

И к тому же... круглая дура

---

Чем дальше в лес....

И опять о мультиках.... Бррррр! Чем дальше, тем страшнее. Глянула на сей раз "Щелкунчика". Очередная брехня. И вообще, во всем мультфильме внимание привлекают только мыши. Ну разве можно такое детям показывать?! Потом они подрастут и когда прочтут енту сказку, то скажут, что в мультике было все не так и, следовательно, автор сказки безбожно врет... Кстати, это пример из жизни... именно так выразилась дочка моей знакомой, после того, как прочитала сказку "Карлик Нос" (пару дней назад) и по-поводу которой я уже высказывалась ранее.

---

http://www.gazeta.ru/2005/11/15/oa_177965.shtml



....Тем временем соратники депутата нашли себе развлечение. Они «добивали» оперативника, которому уже испортили удостоверение. «Покажи ксиву!» – злорадно требовали жириновцы, наступая жертве на пятки. Беглеца окружили и выдавили на обочину. «Не надо меня хватать!» – отбивался оперативник, ища глазами подмогу. Но мощные камуфляжные фигуры тем временем отнимали паспорта у запоздавших патриотов. «Документы!» – наседали на «фээсбэшника» «патриоты».

Тот в отчаянии стал кричать в мобильный телефон: «Они окружили меня!». «Позвоним дежурному прокурору?» – предложил кто-то из жириновцев, заполучив данные майора....

---

Спаситееееее!!!!!!!! :)

http://www.vz.ru/society/2005/11/16/12839.html

И что теперь прикажете делать?

Если пить пиво, пряча бутылку в пакетик (как на Западе) то это дело может также закончиться плачевно... Мент, подойдя, может спокойненько пакетик у вас изъять, и...... попробуйте докажите, что он у вас был

@настроение: ндяяяя....

---

Продолжим......

http://kristy-glamour.narod.ru/otsenca.html

Кстати, предыдущая статейка взята с этого же сайта....



ПАШЛА я искать гламурного парня.....

---

Усе.... НИЧЕГОШЕНЬКИ я в этой жизни не понимаю :))))))))

Статья о том как вести себя с парнями



Как правильно говорить с парнями.

Основная проблема некоторых леди- что они не умеют правильно это делать. Щас я расскажу по пунктам все аспекты.

1 ботаники- смотря зачем он вам нужен, хотя наврядли(если вы гламур) захотите иметь ТАКОЕ у себя.. если ваша цель просто списать контрольную- посмотрите на него лаского и как бы случаенно расстегните молнию на кофточке(главное не переборщить) и закатив глаза, скажите ему какой он умный и что вы сегодня совершенно не готовы к контрольной….И он ваш, Если же хотите чтоб он был ваш, одевайтесь пооткровеннее(но тоже- знайте меру, а то может пристать извращенец физрук- а он не ГЛАМУРЕН) и приветливо улыбайтесь, слушайте его и всё… он ваш.. гарантия…

2 Настоящий парень- его не возьмёшь просто расстёгнутой кофточкой, он непрост как «ботаник». Главное в разговоре с ним- показать свой ум(это я расскажу в другой статье) иначе он сразу же отойдёт, при нём -не слова о «рокерах» и т.д. Будьте элегантны как всегда и не смете ругаться матом(если вы это делаете- вы не ГЛАМУРНЫ!!)) не забудьте ХОРОШЕНЬКО почистить зубы, так чтоб они были белые и ваша улыбка сверкала(паста не дешевле 30 Р) и если вам повезёт- вы его поймаете.

3 Рокеры- про них пишу чисто для того чтоб было, потому что «рокер»- крайне неприятная личность. Выслушайте все его разговоры про музыку и «философию»(про «философию» главное не заснуть.). В этом варианте кофточка может помочь. Не говорите ему про «Краски» и не критикуйте «Зверей». Я вам не советую говорить с таким без крайней необходимости.

4 Отброс общества. Если Гламур говорит с такими- она УЖЕ не ГЛАМУР!!! Но если будет ОЧЕНЬ нужно и нет другого выхода- дерзайте. Не говорите им что от них воняет, и чтоб он не рылся в помойке пока говорит с вами- не поможет! Расстёгнутая кофточка тоже не поможет, ему всё равно т.к он ВСЕГДА пьян. При разговоре держитесь на расстоянии, иначе от металлиста или бомжа можно подхватить вшей. Разговор должен быть не дольше 10 секунд, иначе вас может вырвать от их мата.

Теперь вы знаете как с парнями правельно говорить- УДАЧИ!!)))